Tes poitrines de poulets.
Comme tu les veux, avec l'os dedans.
On devrait avoir un meeting sur le harcèlement sexuel au travail.
Pourquoi ? Il excelle dans ce domaine.
Et si on lui faisait la même chose quand on commande ?
Voyons voir. Commande.
Un pastrami. Tu veux être sympa, chéri ?
Fais-le si gros qu'on ne puisse pas le mettre en bouche.
Tu peux y arriver, chéri ?
Et deux soupes aux boules de viande. Sans boules.
Attends, je m'occupe des boules. Sois mignon, assieds-toi.
Et une crème de...
Je ne peux pas. Ça me dégoûte.
Quand est-ce que ce sera obscène ?
- Max, viens. - Je ne ferais pas ça pour toi,
mais pour la super nana de Dragon Tattoo.
Bienvenue, à notre première réunion sur les finances
de Max's Homemade Cupcakes.
On devait nous servir des fromages.
Après cinq mois, on a réalisé un profit de 725 $.
- Je suis désappointée. - Vraiment ?
On a fait bien mieux que ce que j'espérais en cinq mois.
On doit faire de l'argent autrement pour investir dans cette affaire.
Ou on ferme maintenant puisqu'on a réussi.
- Quoi ? - Ça ne va qu'empirer.
Ça pourrait s'arranger. Pourquoi dis-tu ça ?
C'est la vie. Tout va sans cesse plus mal.
Dans la vie, sous talents particuliers, on a "sait aggraver les choses."
Tu imagines toujours le pire.
Oui. Mon cv dit "forte pour trouver le pire des scénarios."
Tu pourrais être plus optimiste et ne pas toujours t'attendre au pire ?
- Qui c'est ? - Plus optimiste, hein ?
L'argent que tu as perdu est derrière cette porte.
Et puis on réaménage dans ton appart,
où je me masturberai dans ton bain pour changer.
C'est arrivé deux fois. Tu aurais pu frapper.
- Qui est-ce ? - Inspecteur James, N.Y.P.D.
Attends, n'ouvre pas, n'ouvre pas.
Je l'ai fumé mardi. Ouvre.
Désolé.
- Vous vivez ici ? - Nous ne sommes pas les locataires.
On sous-loue illégalement. Ayez pitié.
Désolée, c'est sa première descente.
Ce n'est pas le propriétaire qui m'envoie.
Que savez-vous sur le locataire du dessus ?
Il s'appelle Lou.
Leo ? Saul ? C'est ça ?
Il s'appelle Nirham Chaduri.
J'ai fait erreur de continent.
C'est Nirham Chaduri ?
Mort depuis 15 jours. Vivait seul. Personne ne savait.
Les chats l'ont grignoté ?
Max, ne sois pas si sinistre.
Des chatons ?
Quoi ? J'essaie de voir les choses plus positivement.
Où vas-tu ? C'est ma bonne porcelaine.
Je vais amener des Cupcakes aux voisins d'en face.
Pas question.
- On ne connaît pas nos voisins. - Et je ne connais pas mon père.
Une fois qu'on a quatre ans, on s'en remet.
C'est une erreur. Qui sait qui est derrière cette porte ?
Ça pourrait être des gens sympas qui nous protégeraient,
qui nous diraient bonjour.
Qui qu'ils soient, je ne leur dirai pas bonjour.
Tu as de la chance. Reviens ici.
- Qui est-ce ? - Caroline, votre voisine.
Bonjour. Ce n'est pas le moment ?
- Si. Une seconde. - Bonjour.
Je voulais me présenter, ainsi que ma coloc.
Et vous donner ces Cupcakes.
C'est très sympa.
C'est la laisse. Laisse... Ce n'est rien.
Bon, il faut que j'y aille.
Si on avait un chien on sait qui pourrait le promener.
- Écoute. - Ça ne fait que quelques jours,
et quelqu'un a déjà emménagé là-haut.
Ils écoutent de la musique.
La musique passe par le plancher et atteint mes oreilles.
C'est ta faute. Quand tu as frappé en face,
tu auras ouvert les portes de l'enfer. Tu entends la musique du diable ?
- Ce sont les Bee Gees. - Exactement.
Et des pas. Des pas et de la musique. Il faut arrêter ça tout de suite.
Il est 10 h. Les gens ont le droit de marcher, d'écouter de la musique.
Ton ignorance sur la vie en appart commence à m'énerver.
Montrons-lui qu'il ne faut pas nous énerver. Il me faut un papier.
Que fais-tu ?
- À part dramatiser. - J'écris une lettre de menaces.
Il faut l'arrêter tout de suite,
ou quelqu'un aura une fête pour les Oscars chez nous.
C'est ce que tu veux ? Des inconnus passant des petites statues
disant "meilleurs nachos" ?
"J'ai une arme sans permis, et je peux tirer dans le plafond ?"
C'est un peu fort. On ne va pas lui donner ça.
Ça gâcherait l'ambiance entre nous.
L'Indien mort et tranquille me manque.
Bon, on fait une attaque éclair.
Tu étais sérieuse.
Écoute.
Lit le mot, panique.
Plus de musique, plus de problème.
Respect. Ne jamais douter, jamais.
Marche vers la porte.
Ferme la porte.
Descend les escaliers.
- Que fait-on ? - On déménage ?
- À quoi ressemble-t-il ? - Il a le doigt sur le judas.
Bon, on va jouer. Recule.
C'est mon immeuble. Je reprends le contrôle.
C'est la vie, pas Call of Duty : les armes officielles.
Bouge.
Quoi ?
Que veut dire cette horrible note, horrible ?
Vous n'êtes pas un homme ?
Que voulez-vous dire ? Ai-je l'air d'un homme ?
Vous marchez comme un homme.
Max, s'il te plaît.
Avez-vous écrit cette horrible note, horrible ?
Oui.
Ma première journée chez moi,
et je reçois cette horrible note, horrible avec des menaces.
Ce ne sont pas des menaces.
"Je vous éventrerai comme un porc."
Je n'avais pas bien lu. Tout s'est passé si vite.
Écoutez, on a démarré sur le mauvais pied.
Entrez.
Pourquoi entrerais-je avec cette horrible, horrible...
Des Cupcakes.
Oui, on vend des Cupcakes. On commence et ça marche bien.
Max les fait. Dis bonjour, Max.
Je connais des gens dans la pègre.
C'est Max. Moi, c'est Caroline. Et vous ?
Sophie Kuchenski.
- Auriez-vous un accent polonais ? - Oui.
J'ai visité Varsovie. J'adore.
Moi, pas. Les rats, les proxénètes.
Vous ne m'offrez pas un Cupcake ?
Ce serait la moindre des choses après horrible note, horrible.
- Chocolat ou vanille ? - Oui.
- Vous êtes si méchantes. - Désolée.
On travaille beaucoup au resto du coin. Max a un autre boulot aussi.
Et quand elle rentre, elle doit faire les Cupcakes.
Si bons.
Comment peut-on êtes colérique et faire de si bonnes choses ?
- Elle n'est pas toujours comme ça. - Si.
Demandez au locataire précédent.
Attendez, vous ne pouvez pas.
Vous êtes comme ces Cupcakes, toutes les deux.
Une est foncée et lourde, l'autre toute légère.
J'aime mieux la légère.
C'est donc bien compris. Pas de musique, pas de pas lourds.
Je vous montre la porte. Merci d'être passée.
Je suis contente qu'on puisse déjà se taquiner.
Désolée pour la note. Peut-on reprendre à...
- C'est bien Allure de Chanel ? - Oui.
Vous connaissez Chanel ?
J'adore, mais je n'ai plus les moyens de l'acheter.
Prenez-en un. J'en ai plein mon sac.
Vraiment ? C'est si gentil.
Je dois te mettre en laisse ?
On recommence à zéro.
Vous prenez un Chanel. J'emmène des Cupcakes.
Bien sûr.
Oui.
Je le savais. La salope voulait nos Cupcakes.
Il est 3 h. du matin. Tu es habillée ?
Comme les soldats, je suis restée habillée.
On doit être prêtes pour l'ennemi.
Tu avais raison, j'avais tort.
- Que fais-tu avec le balai ? - Je n'ai plus de balles.
Attends, tu vas tomber. J'ignorais qu'on avait un balai.
Dire que je balayais avec un magazine.
Je m'y attendais, mais je n'ai rien dit car tu aurais dit :
"Tu imagines le pire." On a fait preuve de faiblesse.
Le "on" veut dire toi.
Prends ça, voleuse de Cupcakes !
Oui, encore une fois, et bien.
Elle a endommagé notre maison. C'est la guerre.
Elle me cherche, elle va me trouver. Où sont mes talons hauts ?
Pour qui me prend-elle ?
Quelqu'un qu'elle peut acheter avec du Chanel ?
Tu as vite perdu pied quand elle te l'a offert.
Vous n'êtes pas un homme avec une pizza ?
Vous avez une balançoire de jardin.
Et une cigarette électrique.
Que voulez-vous toutes les deux ?
J'ai oublié avec la balançoire et tout ça.
Vous vous moquez de nous en jouant encore de la musique.
Vous me durcissez le marshmallow, vous deux.
Je vais appeler mon ami, le proprio, demain,
pour lui parler de l'horrible note, horrible
Mon Dieu. C'est une prostituée.
J'ai utilisé le rouge à lèvres d'une prostituée.
- Ce n'est pas une prostituée. - Super.
Elle est trop vieille. C'est une tenancière.
C'est le rouge à lèvres d'une vieille prostituée.
Max, regarde, ma lèvre.
Il y a quelque chose ? J'ai l'impression.
Je te le répète, tu ne peux pas avoir de l'herpès en moins de 10 h.
Tu as raison. C'est moi qui pense au pire maintenant.
Il n'y avait pas de trace d'herpès sur son rouge.
Ce n'est pas une prostituée.
Ces jeunes filles étaient là de leur plein gré.
Des filles viennent coucher chez elle en chemises de nuit sur la balançoire.
Comme tout le monde.
Bienvenue chez Williamsburg. Combien êtes-vous ?
Que voulez-vous dire ? Je suis seule.
Je prends un box.
Voyons, qui est-ce ?
La voisine du dessus.
Earl, a-t-elle l'air d'une prostituée ?
Je ne voudrais pas juger au premier coup d'œil,
mais si je le faisais, je dirais qu'elle en a l'allure.
Sophie est là. Earl croit que c'est une prostituée.
Maintenant, ma lèvre se sent très Courtney Love.
Je l'ai invitée à manger. On doit en profiter.
Elle voulait appeler son "ami," le proprio.
On n'a pas le droit d'être là.
Autant avoir du bruit au-dessus de nous que d'être dehors.
C'est moi qui parle. Tu es bouleversée, tu pourrais l'insulter.
Comme quoi ? "Merci pour le rouge à lèvres et pour les conversations
que j'aurai dorénavant avec mes amants ?"
Tu n'as pas à leur dire. Ils finiront par comprendre.
Bonjour. Merci d'être venue.
J'aime ces uniformes.
Vous remplissez bien le devant. Vous, sans nichons, en jupe courte.
Pas bête.
On veut vous offrir à dîner pour nous excuser.
- Vous voulez commander ? - Que voulez-vous dire ?
Vous avez vu cet horrible menu, horrible ?
On ne peut pas discuter confortablement ici.
Demain je vous emmène dans un bon resto. Je vous l'offre.
Ce n'est pas nécessaire.
Moi aussi je veux m'excuser.
Après votre départ l'autre soir,
certaines de mes filles m'ont dit que j'avais été dure.
Vos filles ?
Oui, ces filles travaillent pour moi.
Pardon. Je dois aller aux toilettes pour examiner mes lèvres.
Merci de nous avoir invitées.
Ce caviar vous plaît ?
Beaucoup. Merci.
Ça fait longtemps que je n'ai pas mangé de caviar.
Tu ne te prends pas pour rien.
Quoi, vous n'aimez pas le caviar ?
Non, j'aime mieux les cheeseburgers.
Il y a du monde. Les serveurs doivent se faire une fortune.
Oui, de 300 à 350 $ par soir. Combien vous faites-vous ?
De 60 à 80.
Votre affaire de Cupcakes peut marcher avec si peu d'argent ?
On ne fait que commencer.
Mais ça va vous prendre une éternité.
Moi aussi j'ai un rêve.
Je construis une maison près d'un lac en Pologne.
Vous voulez la voir ?
- Vous avez des photos ? - Non, j'ai la maison.
C'est la maquette de l'architecte.
Je la prends toujours avec moi pour me rappeler mon but.
C'est cool.
Vous devriez vous faire plus d'argent.
Vous pourriez venir travailler pour moi.
Sophie, merci de m'avoir envoyé cette fille chez moi hier.
Elle vous a convenu ?
Comme nulle autre. À quatre pattes.
En dessous, au-dessus, et encore en dessous.
Mes filles ne partent pas si vous n'êtes pas satisfait.
Elle pourrait venir deux fois par semaine.
Elle passera quand vous le voudrez.
- Ce sont vos employées ? - On en parlait justement.
Celle-ci n'a pas l'air d'une mauviette.
Merci ?
Mon ami Yanni est au bar.
Depuis son divorce il a bien besoin de vos services.
Oh, oui. Excusez-moi.
Et ne touchez pas ma maison.
Dire qu'elle voudrait qu'on deviennent des prostituées.
Oui, moi, d'accord. Mais toi, non.
Tu as entendu ce type. Je n'ai pas l'air d'une mauviette.
Max, ce n'est pas drôle.
Le fait que j'ai attrapé de l'herpès de son rouge à lèvres ne suffit pas ?
On ne va pas le faire, mais tu serais une prostituée désastreuse.
Merci. Je serais une horrible prostituée.
J'ai un cœur, une âme, des rêves. Je veux l'amour et une famille.
Dis-le. Tu es pitoyable au lit.
Partons d'ici.
Vraiment, pour qui me prend-elle ?
Quelqu'un qui se vendrait pour avoir de belles choses ?
J'en mange encore un peu et on y va.
Si on s'en va, autant aller jusqu'au centre d'accueil pour SDF.
Je préfère être SDF plutôt prostituée.
La voilà. On va la remercier et lui dire non poliment.
Bon, de quoi parlait-on ?
Merci pour votre offre, mais on ne peut accepter.
Vous ne voulez pas réaliser votre rêve ?
Une chose n'a rien à voir avec l'autre, mais merci.
Je vous croyais intelligentes.
On l'est.
On n'a pas à vendre notre corps pour réaliser nos rêves.
Ce n'est pas que ce soit mal.
Ça vous convient, mais nous...
Elle n'est pas forte au lit et je suis difficile.
Qui voudrait payer pour ça ?
Vous me prenez pour une prostituée ?
Non, tout le monde a une balançoire avec des filles en pyjamas.
Voici ma carte.
"Service de nettoyage ?" Elle a une compagnie de nettoyage.
Le Choix de Sophie.
Tu vois ce que ça veut dire ?
On a insulté une femme qui travaille dur qui voulait nous aider ?
Oui, et je n'ai pas d'herpès.
J'aurais dû t'écouter. C'est une erreur de rencontrer les voisins.
Et c'est pire de dire que ce sont des prostituées.
Et on a dû payer 60 $.
Que pourrait-on lui dire ?
On est désolées, qu'elle continue à écouter les Bee Gees
nuit et jour si elle le veut.
Ce n'est pas le moment de sourire.
Je suis si contente de ne pas avoir d'herpès.
- On tombe mal ? - Oui.
Je suis en train de coucher avec tous les hommes du coin pour de l'argent.
Que voulez-vous horrible filles, horrible ?
Un bout de votre rêve est resté sur la table.
On s'excuse. Je ne suis pas amie avec les voisins d'habitude.
- Et que dit la petite légère ? - Merci pour votre générosité.
et pour avoir voulu nous aider à réaliser notre rêve.
Je devrais me sentir mieux maintenant ?
- Pour vous, j'étais une prostituée. - C'est un compliment d'avoir pensé
que les hommes paieraient pour coucher avec vous. Vous êtes belle.
C'est vrai. Entrez.
Saturday Night Fever est mon film préféré.
Regardez-le. Il est si sexy.
Il n'est pas si mignon. Un peu huileux.
C'est vrai. Elle n'aurait pas été une bonne prostituée.
- Elle est bien cette télé. - Elle est neuve.
Toutes mes filles sont venues regarder la télé l'autre soir.
C'est une télé 3D.
- Vous avez des lunettes pour 3D ? - Oui, dans ce tiroir.
- Tenez. - Max, le film n'est pas en 3D.
Qu'importe. Ce sont des lunettes 3D.
Allez, tu veux toujours qu'on regarde les choses d'un autre angle.
C'est super.
Cette balançoire est géniale.
C'est pour la véranda de ma maison près du lac.
Mais pourquoi attendre ?
Le rêve, c'est maintenant.
TOTAL : 725 $
TOTAL : 665 $
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